Поиск по этому блогу

понедельник, 31 декабря 2012 г.

С Новым годом!

Я решила, что не буду долго заморачиваться и писать ненужную слезливую лабудень, поэтому я просто выложу вам стишок. С Новым годом мои читатели, надеюсь, Вы существуете xD

Были бы у елочки
Ножки,
Побежала бы она
По дорожке.
Заплясала бы она
Вместе с нами,
Застучала бы она
Каблучками.
Закружились бы на елочке
Игрушки -
Разноцветные фонарики,
Хлопушки.
Завертелись бы на елочке
Флаги
Из пунцовой и серебряной
Бумаги.
Засмеялись бы на елочке
Матрешки
И захлопали б от радости
В ладошки.
Потому что нынче ночью
У ворот
Постучался развеселый
Новый год!
Новый, новый,
Молодой,
С золотою бородой!
(М.Ивенсен)

пятница, 28 декабря 2012 г.

Об ауре неудачника, размышлениях и чуточку о творческих планах.

Начну с ауры неудачников. Как я уже говорила в прошлом посте, о жизни я пишу мало, ибо это практически никому не интересно, но есть мега эпические ситуации, о которых не грех рассказать xDD
Итак, сегодня ко мне (ну, не совсем ко мне, нас там 3 было) пристал пьяный странный мужик. Причём на откровенное посылание на хрен (естественно в максимально приличной форме, никому же не хочется получить по лицу от пьяного дядьки в забегаловке для студентов) ему было по фигу. Естественно, он нёс всякую херотень, пока мы ждали охранника... В итоге, мы выяснили, что являемся 3 беспонтовыми лесбияками... А знаете почему? Вот ни за что не догадаетесь... Из-зи того, что Пинифрей (она же наш Шон Бин) теребила трубочку в стакане, на что представитель прилично одетой алкашни заявил: "Вы лесбиянки что ли? Чего она стакан дрочит?" Честно, я пыталась не ржать xD В итоге этот человек удалился, не без помощи охранника и мужиков за соседним столом, а мы быстро поев ушли оттуда. Не пойду больше в то замечательное место, на хер надо xD

Продолжим теперь о более интересном.
Моему блогу уже чуть больше года, но читают его не многие. Не могу сказать, что меня это сильно печалит, я и не ожидала сотни подписчиков, но обычно в блогах я пишу жуткую ересь о том, что "сегодня я ездила на учёбу бла-бла", и люди как-то читали, даже комментировали, а тут только под одним постом есть несколько комментов. Это наводит на 2 мысли. Первая: я пишу о неведомой херне, которая никого не интересует (что скорей всего, но писать я не прекращу). Вторая: всё из-за платформы. Нет, Блоггер потрясающ, но он не является таким популярным как ЖЖ, но мне нравится больше, здесь удобно, уютно и всё понятно, а на ЖЖ я теряюсь...

И немного о планах, совсем чуточку xD
Итак, в ближайшее время я планирую написать рецензии на "Хранителей снов" и "Хоббита". Как обычно, всё будет субъективно, ибо нет людей, которые дают полностью объективную оценку чему-либо.
На днях мой Советник предложил мне делать обзоры различных сайтов, порталов и пр., чтобы как-то расширить тематику моего блога. Естественно, оценка будет производиться с точки зрения пользователя (удобство, контент и пр.). Надеюсь, что в январе попробую, хотя я смутно представляю себе это xD
На этом всё, заканчиваю, как обычно, не прощаясь =)


суббота, 22 декабря 2012 г.

О Зимних прогулках (или похождения неудачников)

Обычно я не описываю здесь случаи из жизни, но обэтом просто необходимо рассказать.
Вообще, я люблю зиму.... Зимой красиво, снежно... Конечно, холодно, но от холода спастись намного легче, правда, не всегда.
Итак, всё началось с безобидной поездки за подарками. Поехали мы в Отрадное в ТЦ "Золотой Вавилон". Естественно, накупили барахла и решили поехать домой на автобусе. Вот тут и начинается самое интересное!
На улице холодно, поэтому мы сели в первый же автобус до Бабушкинской, ибо от этого метро нам недалеко. У нормальных людей на этом всё и закончилось бы, но мы же сейчас обо мне говорим, правильно? xD
У дурацкого автобуса что-то сломалось, и нас высадили на Римского-Корсакова... Холод, вечер, незнакомый район... Что делать? Конечно же идти пешком! И не обратно, а по маршруту автобуса!
Через некоторое время (наверное через час) мы добрели до ближайшей "Пятёрочки" и решили там погреться. Напоминаю, мы говорим не о нормальных людях, а обо мне.... Погревшись, мы набрали белиберды на 800 рублей... Причём, мои спутники от мороза превратились в Слоупоков!
- Пакет нужен?
- Э...
- М..
Я: - Нужен!
- С вас 800 рублей.
- У кого есть 800 рублей?
- Ой..
Я молча достала деньги и расплатилась. Кассирша посмотрела на меня так, будто я мать 2 даунов, и она мне очень сочувствует.
Но и это ещё не всё! Мы шли до дома ещё 40 минут!
Итог: я купила гирлянду, подарок папе и прошла 6,5 км по холодному городу! Иней на ресницах - охрененно!

вторник, 27 ноября 2012 г.

О "Ральфе"

Я уже давно порываюсь написать рецензию на этот мультик, но как-то не могу... Наверное, всему виной противоречивость мультика и моя любовь к Диснею, но, тем не менее, я решила написать рецензию.
Мультфиль вышел на Экраны 1 ноября, я посмотрела его числа 11, и с тех пор пытаюсь написать рецензию.
В этот раз моя "критическая статья" будет построена немного иначе, не так чётко, но читать всё равно не мне, поэтому мучайтесь xD
Я всегда подозревала, а теперь знаю точно (спасибо Советнику за это), что Диснеевские мультики не совсем детские. Не в том смысле, что в них есть сцены начилия или порнография, нет, над ними нужно думать, причём совсем не так, как делают это дети. Конечно, с Советскими мультиками это не сравнить...
Когда я смотрела сей шедевр мультипликации, в зале не было ни одного ребёнка. То ли для детей было поздно, то ли все дети уже сходили на мультик, не знаю, но этот факт меня очень даже порадовал, т.к. никто не мешал анализировать происходящее на экране.
В данном мультике поднимается много проблем: здесь и вопрос о справедливости, и жизненное самоопределение... Это философия, это явно не для детей. Хоть мы и видим на экране яркие картинки, в мозг прокрадывается мысль: а вдруг и я запрограммирована на что-то?
Ещё этот мультфиль нельзя отнести к детским, т.к. многие современные дети не знают, что такое 8-битная графика, каково это проходить игру без сохранений, каждый раз заново, они не знают, что можно играть не дома, а в каком-то зале с игровыми автоматами, т.к. у каждого дома есть компьютер или приставка (а порой и то, и другое), поэтому многие дети просто не поймут, почему они должны сопереживать героям, почему все взрослые в зале смеются, видя собрание кружка злодеев (а он, признаться, был потрясающим). Это мультик не для детей, абсолютно.
А теперь, после достаточно лирического вступления, продолжу в обычной форме. И как всегда начну с плюсов, коих здесь огромное количество.
Мультфильмы Диснея (те, которые я смотрела) всегда трогали своим сюжетом, в центр многих мультфильмов (я сейчас не про "Утиные истории" и иже с ними говорю, а про "Бэмби", "Король лев" и др.) положена натуральная драма. Скажу честно, даже в "Ральфе" я прослезилась на паре моментов. В центре внимания очень необычный герой. Ральф - 30 лет работал злодеем в компьютерной игре, естественно, все относились к нему, как к самому натуральному головорезу, хотя на самом деле он герой. Кто-то скажет, что этот чюжетны поворот напоминает "Мегамозга", но помидор вам в лицо, там было совсем иначе. В общем, сюжет является плюсом.
Огромный плюс этого мультфильма заключается в том, что мир компьютерных игр изображён просто потрясающе, сразу представляешь, как у тебя на рабочем столе по ночам собирается куча злодеев из разных игр и проводят аутотренинг xD Страшная картинка, особенно с моими СХ и Амнезиями, но от этого не менее забавная.
Дружба. Во всех хороших Диснеевских мультиках должна быть дружба, здесь она тоже яркая, искренняя, поэтому на ней останавливаться мы не будем.
Юмор. Честно скажу: я не ожидала, что в мультике с рейтингом 6+ будет нормальный взрослый юмор, однако он здесь есть. Весь юмор этого мультфильма нацелен не на детей 6 лет, а на тех, кто играл в Денди и Сегу, кто кидал Ментос в Колу и занимался другими бесполезными вещами xD Я не думаю, что дети понимают момент с кружком злодеев (особенно зомби, который там шикарен).
Любимые герои. Я пошла смотреть на этот мультик только потоу, что я старая и древняя развалина, которая помнит Sonic the Hedgehog (1, 2 и 3), Pac-Man и другие замечательные игры, поэтому отсылки к знакомым сюжетам, играм и персонажам я встречала чуть ли не радостным визгом (благо зал был почти пуст).
Второстепенные герои. Они были не просто не лишними, а очень даже забавными. Например, сержант Калхун просто шикарная, а уж кадры из её прошлого... Атомная женщина xD
Вообще, в этой картине много плюсов, но я не мастер по обзорам мультфильмов, поэтому перечислю все минусы, которые мне резали глаз.
Главный злодей. Не ожидала от Диснея такого тухлого злодея. Конечно, мы узнаём много о его прошлом, но кто он вообще такой? Почему? Почему он такой неяркий? Вспомните Диснеевских злодеев 80-90 годов! Все они были яркими персонажами. После просмотра "Белоснежки" я боялась старушек на улице! А вдруг одна из них на самом деле ведьма! А Джафар из "Алладина"? Неужели он не яркий и не жуткий? В "Ральфе" же злодей не запоминающийся, его образ смазан, смысл его поступка мне совершенно не ясен.
Конфетное королевство. Сладкий форсаж меня убил. Я итак не люблю розовый, а там просто Рай для ТП. Не знаю, именно фон, все декорации, куча тупых конфет и убогий сладкий король вызвали во мне отвращение. Фу, фу, бяка, бяка.
Мастер Феликс младший и жители дома. Честно говоря, редко встретишь столь раздражающих и идиотских положительных персонажей. Честное слово, хотелось взять и по голове им настучать: кучка толстых лицемерных уродов. Не знаю, почему их сделали настолько отвратными и нелогичными, но они ужасны.
В общем, это всё. По своей шкале я ставлю этому мультику 8/10 из-за злодея. Конечно, переживания героя держат весь мультик, они очень важны, но раз есть злодей, то почему бы ему не быть нормальным злодеем? Мультфильм оставил массу положительных впечатлений, всем ценителям Диснея и старых игр советую =)
P.S.: На сайте Диснея есть игра, вот вам ссылка, чините на здоровье =)
P.P.S: Я теперь есть в Твиттере.


среда, 7 ноября 2012 г.

О страшных играх, историях и фильмах.

Наконец-то я дорвалась и решила написать пост-рассуждение, а то давненько у меня их не было. Сейчас мне хотелось бы порассуждать о том, что же легче создать и по каким критериям. Думаю, лучше будет, если я тупо разберу каждый из предметов в отдельности.
Криппи стори.
Иак начнём =) Я думаю, что создать страшную (действительно страшную) историю относительно легко. Итак, что же нужно, чтобы твоя история заставила людей обложиться кирпичами и не спать без света? Разберём всё это чуточку подробнее.
- Компьютер. В принципе, можно и в тетради написать историю, но на компьютере есть текстовые программы, куча словарей под рукой, поэтому грамотность написания обеспечена, если вы не страдаетет какими-либо заболеваниями (типо дислексии и дисграфии), либо вы просто ленивая задница, но зачем тогда писать вообще, если лень?
- Интернет. Как уже говорилось выше, можно написать историю в тетради, но не лень ли вам будет таскать её с собой? А в интернете её прочтёт много людей, они оставят комментарии, возможно, укажут на ваши ошибки, и вы сможете писать истории одна другой ужаснее.
- Мозг. Его следовало писать первым, но, я читала кучу историй и могу смело сделать вывод: мозг не обязателен, если вы хотите написать короткую историю, типо: "И ТУТ ОНО С НОЖОМ, А Я, А ОН... И ВСЕ УМЕРЛИ". После такой истории вас закидают помоями, поэтому лучше обзаведитесь мозгом.
- Воображение. Мозг нужен, чтобы лексика у вас была не очень уж примитивная, и для того, чтобы анализировать, не очень ли дебильно и бредово протекают события, вы же не сценарий к американскому ужастику пишете. А воображение чуть ли не самое главное! Например, вы берёте примитивный сюжет про какого-то маньяка, но ведь простого сюжета недостаточно, нужно заинтересовать людей, конечно, не надо делать как Стивен Кинг, он, конечно, авторитет, но инопланетные пауки в костюме клоуна меня не пугают ну никак.
- Знание повседневности. И снова вернёмся к инопланетному пауку... Людей больше всего пугает то, что может случиться с ними, поэтому если пишете в жанре мистики, постарайтесь использовать какие-то реальные материалы: городские легенды, мифы (желательно очень древние), но особо не крутите с этой информацией, иначе получится бредятина с кучей мифов.
В принципе, этого достаточно, чтобы написать страшную историю. Это самый дешёвый и действенный способ напугать людей, ибо у каждого есть воображение. Признаюсь честно, я некоторые истории до сих пор не перечитываю, ибо мне страшно. Кстати, желательно вызвать неосознанный, животный страх, поэтому многие пишут про зеркала, про неведомую хрень за окном на уровне 15 этажа и пр.
Страшная игра.
Самое сложное - работа программистов, дизайнеров и пр. Разберём по пунктам эту страшную вещь (тапками не кидайте, здесь только субъективное мнение).
- Страшная история. Это то, на основе чего вы собираетесь делать игру. Нельзя сделать игру без сюжета, но это касается только качественных страшных игр. Вся фишка может быть в сюжете, например, в серии игр СХ не столько страшно из-за монстров, сколько из-за сюжета, он интригует, пугает и затягивает. Вообще, перед попыткой создать игру нужно распределить приоритеты: либо у вас всё завязано на бу-моментах, либо на какой-то легенде.
- Деньги. Много денег, думаю, тут пояснять не нужно.
- Люди. Думаю, даже инди-хорроры делать одному тяжело.
- Талант. Невозможно сделать страшную игру, если вы ничего не умеете, даже сюжет замутить.
- Люди, которые будут в это играть, т.е. аудитория. Если вы мега фирма разрабов, то вы этот пост читать не будете, а для остальных: игру надо как-то распространять. И неплохо определиться с возрастом вашей аудитории, как правило, взрослых людей напугать сложно, их лучше заинтриговать чем-то таинственным и мистичным, а вот для детей и F.E.A.R. с DOOM может подойти.
- Воображение и мозг. Опять же, надо анализировать всё, думать о внешнем виде монстров (если таковые имеются), о ситуациях, которые могут напугать (Например в играх Пенубра и Амнезия нет оружия, честно скажу, это пугает). С воображением и мозгом вы можете заставить людей обкладываться кирпичами даже в освещённой локации, что уж говорить о тёмных подвалах.
Насчёт всяких навыков программирования, дизайна, наличия оборудования я молчу, это всё должно быть по умолчанию.
Страшный фильм.
Мне кажется, что это самое сложное. Почему? Потому что любой фильм - авторская интерпретация чего-либо и здесь всё зависит от автора, но об этом подробнее ниже.
- История (сценарий). То, на основе чего у вас будет строиться весь фильм, это важно, если вы не снимаете артхаус, но мы сейчас не о нём говорим.
- Люди. Актёры, оператор и пр. От этих людей зависит многое, очень многое.
- Жанр. Да, страшные фильмы бывают разные. Не забывайте, что люди боятся того, что реалистично, пользуясь этим правилом, даже из тупого мяса и крошева можно сделать что-то страшное.
- Мозг и воображение. Если вы режиссёр, то это очень важно, ибо всё зависит от вас, вы руководите актёрами и другими членами съёмочной группы.
- Деньги. Они нужны в любом случае, даже если вы снимаете для себя, то затраты всё равно будут.
- Аудитория. Не можете же только вы сами его смотреть, каков смысл тогда был вообще напрягать людей и снимать свой шедевр?
- Критерий. Вы должны определить для себя, чего вы хотите от фильма: просто напугать, напугать и заставить задуматься и пр. Именно от этого должны зависеть ваши дальнейшие действия.
Есть ещё пункты, но я не мега специалист в кино, поэтому ограничусь этими.
И чуть не забыла: не забывайте про диалог с аудиторией. В истории можно просто обращаться к читателю, в игре вы должны сделать так, чтобы игрок прочувствовал героя, сопереживал ему, "почувствовал себя в его шкуре".

О лёгкой наркомании по СХ


Я обожаю "Игру престолов", но я и подумать не могла, что замечательного Джона Сноу (Кит Харингтон) можно так изуродовать и превратить в Винсента из "Silent Hill: Revelation". Если бы не Пинифрей, то я бы так и не осознала эту истину. Т.к. она рисует на эту тему странные картинки, я решила, что должна тоже что-то сделать... Поэтому я переделаю под эти милые картинки песенку из "Ну, погоди!", результат смотрите ниже =)

- Расскажи-ка, папочка,  где ты был,
Когда злобный Джоффри тебя убил?
- За тобою бегал я,
Джонни Сноу,
И тупую Хизер тебе привёл.

- А ну-ка, давай-ка, Шон Бин, выходи.
- Нет, нет, Джон Сноу, Нет, нет, Джон Сноу,
Нет, нет, Джон Сноу, погоди.

- Ждет моих подарочков ребятня
И тебе достанется от меня .
- Наконец сбываются все мечты
Валтиэля лично ты мне вручи.


- А ну-ка, давай-ка, Шон Бин, выходи.
- Нет, нет, Джон Сноу, Нет, нет, Джон Сноу,
Нет, нет, Джон Сноу, погоди.




понедельник, 29 октября 2012 г.

О фильме "Сайлент Хилл 2"

Не далее, как вчера, смотрела этот фильм. Скажу честно: если вы поклонник и ценитель вселенной СХ, то после просмотра фильма у вас появится желание сжечь посольства США, Канады и Франции, а к посольству Японии возложить цветы.
Итак, фильм вышел 25 октября сего года. Как ни странно, в РФ дата выхода такая же. Возможно из-за того, что ПЕРЕВОДИТЬ НАЗВАНИЕ ЦЕЛИКОМ ДЛЯ СЛАБАКОВ! Да, да, снова недовольство локализаторам. Друзья, на экране написано "Silent Hill: Revelation", А перевели как "Сайлент Хилл 2". Извините, но  Revelation переводится с английского как  "откровение", в русском языке это слово звучит мелодично и хорошо, оно иидеально подходит в данном случае, это же не заковыристое слово "синистер".
Опечалило то, что фильм идёт в 3D. Честно говоря, я вообще не понимаю смысл 3D, но, наверное, я старая и больная женщина, которая не является ценителем новых мега технологий в кино.
Чувствую, что скоро я буду писать обзоры и на кнотеатры, т.к. описывать свои впечатления, не описав зал - идотизм, ибо атмосфера очень сильно влияет на восприятие. Итак, смотрела я эту картину в "Киноцентре на Красной пресне". Скажу честно, милое место, но попкорн у них маловат, в нашей "Ладоге. Формула кино" с попкорном дела обстоят лучше. Смотрели мы (согласитесь, в одиночестве идти в кино малость странно) всё это в маленьком зале. С акустикой у зала печаль - очень хорошо слышно всё, что делают люди! Слышать фильм это не мешает, но потрясающе хорошо слышно, как едят, пьют, чешутся, разговаривают и совершают другие действия зрители. Но это не помешало мне насладиться высоким исскуством, т.к. всё остальное в зале было очень приятным, включая милых работниц этого кинотеатра.
А теперь по традиции начнём с плюсов, их не так уж и много.
Я являюсь поклонником вселенной СХ, мне кажется, что это самая потрясающая серия игр в жанре survival horror, т.к. она имеет свою потрясающую философю и мифологию, про которую нужно прочесть, чтобы прочувствовать всю гру, чтобы испугаться в конце концов! Именно поэтому после трейлера, после того, как я увидела Хизер, у меня появилось дикое желание посмотреть на этот шедевр киноиндустрии. Действительно, плюсом является то, что авторы фльма решили сделать продолжение первой части, пользуясь игрой, это означает, что зачатки логики у них есть. Фильм повторяет практически все события игры.
Вообще, всю эту муть можно смотреть только ради финальной битвы Пирамидоголового и Клавдии. Это потрясающе! Пирамидоголовый крут! Мне понравился этот момент, т.к. во вселенной СХ Пирамидоголовый - своеобразное воплощение истины и справедливости. Кому интересно, тот прочтёт об этом в интернете.
На этом плюсы и закончились, перейдём к минусам о_О
Слшком резкий переход событий, это нелогчно! Вообще, создавалось ощущение, что фильм взяли и обкорнали, слшком уж резкая смена событий. Возможно, создатели решили впихнуть в 1,5 часа невпихуемое - все события игры, но это же невозможно! Могли бы как-то это обыграть.
Винсент. В игре он был потрясающ. Не помню его возраст точно, но ему было около 30, он был потрясающим и обаятельным героем игры. Местами хитрым и мерзким, но вообще он был положительным персонажем. Что же мы видим в фильме? Правильно, непонятного сопливого мальчишку, который... Который придурок! Он вызывает только смех и жалость. Ау! Где роковой мега предатель, о предательстве коего нужно догадаться? Где интрига? Но, интрига для слабаков, а посему продолжим.
Смысл кадра с полицией? Нет, копы, следователи, детективы, это конечно круто, но в чём смысл? Я понимаю, если бы они попали в СХ или что-то в этом роде, а так они вообще для мебели в фильме тусуются.
И *барабанная дробь* ДЕТИ! Опять эти сраные маленькие дети! Да, что с вами?! Дети в торговом центре, которые жрут сырое мясо, это ни хрена не страшно! Этот тупой клоун и то кирпичнее будет!
Парк аттракционов... Как можно испортить настолько страшное место, как заброшенный парк аттракцонов?! В игре он просто ппц, а в фильме? Да он даже не производит впечатлене заброшенного!
Ну, и Алесса... Это не демон, это тупая дура. Демонческие тёлки выглядят не так! Я не знаю, как они выглядят, но макияж, который я делала классе в 8 на Хеллоуин, явно не катит на воплощение истинного зла!
Вообще, минусов тут огромная куча, но я не могу описать их все. На самом деле меня убивают рецензии мега философов, которые понятия не имеют об играх и пшут, что "есл вам не нравится фильм, то вы его не поняли". Эхей! Чуваки! Вы кретины, которые понятия не имеют о том, что пишут, ибо фильмы основаны на серии игр, следовательно, без базовых знаний о сюжете, смысле этих игр смотреть фильм, а тем более писать на него рецензию, смысла нет. Скажу честно, перед написанем рецензии (а чаще перед просмотром фильма) я пытаюсь прочесть все возможные материалы (на чём основан сюжет и пр.).
В итоге: 3/10, за скомканность повествованя. Фильм идеально пойдёт для ТП, для слабонервных невротиков и детей, ибо другие категории граждан м напугать невозможно. Ценителей серии игр (а ими чаще всего являются брутальные мужики *шучу*) прошу не смотреть, дабы не погибнуть от жуткой бредятины.

пятница, 26 октября 2012 г.

О зомби (тупое рассуждение №1)

Этот пост (точнее, серию постов) меня сподвигла написать моя одногруппница. Так что теперь попробуй не прочесть их все!
Итак, в этой серии постоя в предлагаю вам поразмышлять о... Зомби! Тут не о чём размышлять, скажут некоторые. Друзья, вы ошибаетесь xD
Итак, темой сегодняшнего поста будет гениальнейший вопрос: как зомби понимают, кого можно есть?
Вы знаете, этот вопрос заставил меня серьёзно задуматься... И правда, как, если они трупы!
Чтобы ответить на этот вопрос, я нашла в интернете потрясающий документальный фильм про зомби, но через 15 минут поняла, что это жуткий бред, поэтому буду думать об этом сама.
У меня даже появилась пара-тройка вариантов.
Вариант первый: по запаху. Я предполагаю, что раз они могут ходить, то почему бы и не иметь возможности нюхать? Не обязательно же у них должны быть такие сильные повреждения мозга, чтобы даже обоняния не осталось. С другой стороны, как они разбирают запах человека среди вони от своих соплеменников? Нет, правда, зомби же разлагаются и воняют! Почему ни в одном ужастике нет кадра, где ГГ замечает Зомби Апокалипсис по запаху, а не по виду "Марша Миллиона Трупов"?
Вариант второй: с помощью зрения. Если следовать логике, они должны хоть что-то видеть, иначе они упёрлись бы в стену и стояли бы там, либо передвигались по стеночке. С другой стороны, в фильмах у них всегда слепые глаза. В том смысле, что глаза, как мёртвые, абсолютно, они даже не двигаются!
Вариант третий: на слух. Мне он кажется логичным, но... Вокруг них извечное "ууууу" и *шарк-шарк-шарк*, т.е. они могут пропустить и не сожрать ребёнка, старика либо инвалида-паралитика! Однако в фильмах, они в первую очередь пожирают именно таких людей!
Вариант четвёртый (волшебный): интуиция! А почему бы и нет? Никто же не говорит, что у зомби нет всеобщего разума, интуиции, паранормальных способностей и пр. Ну не наощупь же они еду ищут?!
Думаю, в этом посте я раскрыла все варианты. Вот приблизительные темы для следующих постов: "почему зомби едят именно мозги", "как такие паралитики могут кого-либо убить", "можно ли убежать от зомби" и многое другое.

понедельник, 22 октября 2012 г.

О Паранормальном явлении (фильм 4)

Мировая премьера сего шедевра состоялась в сентябре, а в России только 18 октября сего года. Я сходила на него числа 20. Как ни странно, народу в зале была кучища, было очень весело, но только из-за реакции некоторых зрителей, а не из-за фильма.
Скажу честно: впечатление было, что это просто отчаянная попытка заработать кучу бабла, т.к. все доходы за предыдущие 3 фильма они пропили, проели, в общем, просрали.
Я долго обдумывала этот фильм (я всегда так делаю) и поняла, что я не вижу плюсов! Абсолютно! Поэтому сейчас вы увидите все минусы этого фильма.
Начну с сюжета. Конечно, все мы жаждали узнать, что же случилось с Хантером, но, Боже мой! Неужели его тупая тётя не могла растить его сама? Что это за херня? Сюжет убивает сразу, ибо настолько непонятного наркоманского бреда в обычном художественном фильме ужасов, который "основан на реальных событиях", я ещё не видела. Кто кому кем приходится? Откуда все эти люди? Что вообще происходит? Почему в аннотации написано, что "сюжет будет опираться на латинскую церковь, вобрав в себя богатую сверхъестественную мифологию римской католической конфессии", но этого нет!!! В общем, сюжет явно придуман каким-то токсикоманом, не иначе.
И угадайте, чем нас попытаются напугать? Правильно, женщинами и МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ! Это дети! Это тренд сезона что ли? Что страшного в этих грёбаных детях? Я ужасно боюсь детей, но у вас они не страшные! Страшный ребёнок был в "Экзорцисте", да даже в "Нерождённом" от вида и поведения детей можно обложиться кирпичами! А здесь? О, ребёнок встаёт в 3 ночи и шляется по дому. Ну и что? Многие дети так делают, это абсолютно нормально и не страшно.
А ещё нас пытаются напугать... Да, милым Тоби, который в 3 фильма так не хреново прикладывал людей к полу. Но если в 3 фильме это было страшно, а местами очень смешно, то здесь это убого и печально. Во время таких "бу" моментов люди ржали в голос! А что страшного в том, что тупая баба не слушает инстинкт самосохранения, лезет смотреть шуршащие книги, а потом её хреначит об потолок, и она падает на пол? Я не понимаю, что страшного. Не спорю, если бы меня так приложило, я бы испугалась, но скорей всего я бы просто шарахнулась головой и потеряла сознание.
Раздражает крайняя любопытность и аллогичность героев. Вот у дома твоих соседей куча машин, какого хрена ты туда прёшься смотреть? Мало ли что там происходит?! Может твоя соседка попросила всех родственниц приезжать поливать цветы, пока она в больнице, а никто из них этого не забыл и приехал, а тут впёрлась ты! Главную героиню не жалко вообще, ибо она ТУПАЯ! Вот она заметила, что творится неведомая херня, она прочла про то, что нужно человеческое жертвоприношение, по традициям жанра, замочить нужно девственницу. Спасайся, дура! У тебя есть милы Алекс! Тебе уже больше 16! Спасай свою никчёмную тупую жизнь! Но нет, как же так, я лучше подохну от неведомой херни, чем спасу себя и обрету милого бойфренда, который ко мне явно неравнодушен. Я так и не поняла, это пропоганда, типо "занимайтесь любовью и будете живы"?
Как я уже говорила, нас пытаются напугать женщинами, но какими! Проститутками! Это же ппц! Почему проституки? Потому что выглядят они именно так. Не верите - посмотрите сами момент в самом конце фильма, где полоумная гг впёрлась в соседский дом, там прям есть кадр с кучей размалёванных полуголых женщин. И я должна их бояться? Утром 1 января люди и то страшнее выглядят.
Про эпичную неправдоподобность говорить не буду, скажу про камеры. Если обычно герои ставили хорошие профессиональные камеры, то здесь всё снимается на ноутбуки. Вы где видели ноуты с такими камерами?! И режимом ночного видения?! Да вы издеваетесь что ли? Даже если такие мега ноуты есть, то откуда у этой среднестатистической американской семьи столько бабла?
Отдельно о Хантере: он самый тупой маленький мальчик, которого я видела в ужасах. Авторы, вы в курсе, что у детей инстинкты развиты лучше, маленькие дети мыслят не как взрослые и подростки. Почему в вашем фильме мальчик 6-7лет ведёт себя, как девочка лет 14? Что это вообще такое? Дети в этом возрасте верят маме, рассказывают ей всё, а не сидят, как мудаки с незнакомыми бабами! Да я бы в 7 лет эту "тётю Кристи" на хрен послала бы! Ужасное незнание даже основ психологии добивает этот фильм.
Опечалило, что моменты из трейлера попросту в фильм не вошли! Вы знаете, когда я смотрела трейлер, я чуть не погибла от страха, а в кино такой облом... Да это хуже, чем узнать, что Деда Мороза не существует!
В общем, фильм отвратителен, 100% 5 часть будет, ибо " все мы жаждали узнать, что же случилось с Хантером" и так и не узнали ничего. Мой итог: 1/10. Зря только деньги потратила.
Люди, которые сидела со мной в зале, вы сделали мой день! В конце фильма все дружно начали ржать, атмосфера в зале была потрясающая, а не как на "Синистере", где каждый хотел оторвать башку 4 идиотам. А в момент, когда случилась проблема с проектором, меня порадовала адекватность людей. Очень приятно, когда в твоём районе живут адекватные милые люди. (к/т Ладога 20.10.12 сеанс в 19:35)

четверг, 18 октября 2012 г.

О Багуле ("Синистер")

Начну не с данных самого фильма, а с гневной тирады. Вы знаете, меня возмущает то, что на входе в зал не проверяют возраст! Какой смысл ставить возрастное ограничение 18+, если пропускаете мелких дрыщей, которые боятся, поэтому ругаются матом и просто орут на весь зал? Почему боятся? Потому что идиоты. Один из них все 2 часа (ну, ладно, 1 час 50 минут) сидел под своей курткой! И вот зачем приходить, если ясно, что 2 часа на столь тяжёлых фильмах высидеть не можешь? Честно, я держалась, чтобы одному из них ногой по голове не надавать.
А теперь перейдём к фильму.
Мировая премьера состоялась 11 марта 2012 года, в нашей же стране фильм вышел на экраны лишь 11 октября. Я смотрела его 13 числа, естественно, в кино, т.к. смотреть ужасы в плохом качестве не круто.
И мы плавно переходим к рецензии. По традиции, начну с плюсов.
Наверное, впервые в жизни я довольна (относительно) локализаторами. Я прочла несколько рецензий в интернете, многие возмущаются названием. Друзья, поверьте, "Синистер" звучит привлекательно, а вот зловещий, злой, страшный, мрачный, дурной, плохой, левый и предвещающий несчастье как-то не звучат. Причём, если на фильм с названием "Предвещающий несчастье" сходить можно, но как-то не хочется, ибо это ужасы, причём, мистические! Естественно, что-то там несчастья предвещает, это же капитанско. Именно поэтому, название стоило не переводить.
Мне очень понравился актёрский состав. Конечно, не весь, но гг и его жена просто шикарны. Единственное, что убило в ГГ - он нигде не включает свет и логикой не пользуется абсолютно, я чуть ли не с середины фильма поняла, что произойдёт в конце. Но герой показан просто потрясающе. Я была в восторге, т.к. обычно в ужасах герои не вызывают эмоций, они шаблонны и безличны, здесь же мы видим поведение живого человека. Особенно это заметно в моментах с просмотром видео.
Начало фильма потрясающе. Честно говоря, когда фильм начался, стало жутко неуютно, страшно, захотелось выбежать из зала. Но всё впечатление испортили 4 придурка, о которых было написано в первом абзаце.
Понравилась сама идея фильма. Я пошла на этот фильм именно из-за идеи. Естественно, я представляла себе её иначе: помесью "Астрала", "Паранормального явления" и плачущих ангелов из "Доктора Кто", но не так страшен чёрт, как его малюют. Несмотря на то, что мои ожидания не оправдались, идея в фильме явно есть:
  • Ну, для начала это мораль: любопытной Варваре на базаре нос оторвали. Да, перед нами один из классических сюжетов о чересчур любопытном журналисте, но представлена она иначе: наш ГГ - пишет детективы, сам занимается сбором улик, ведёт расследование. Мы видим, что у него есть прошлое, что он простой человек, что у него есть свои какие-то интересы и привязанности.
  • Далее - дети. Что может быть страшнее детей, которые кого-то убили на камеру, а потом делают "тссс"? Дети и сами по себе жуткие (ну, для меня), а тут ещё потрясающий контекст.
  • Языческое начало. Вы знаете, что мистические ужасы намного интересней смотреть, если есть какая-то отсылка к неким историческим данным: фрагменты фресок, записи всякие и пр.
А теперь к моему любимому - к минусам.
Тупые диалоги. Конечно, куда ж без них?! Иногда мне кажется, что сценаристы - дауны. Зачем вставлять в фильмы диалоги, которые не несут смысловой нагрузки? А иногда в них бывают реплики абсолютно не к месту. Вот этого я, наверное, никогда не прощу и не пойму.
Тупость ГГ. О ней я уже упоминала, но сейчас подробнее. Да, ты крут, ты нашёл плёнки на чердаке и посмотрел их, молодец. Ты увидел, что на них убивают людей!! Почему тебе не пришло в голову обратиться в полицию?! Да даже я бы подумала, что этот психоат рыщет в районе моего дома, раз тут нашлись улики, которые следствию не были известны! Мужик, где твой инстинкт самосохранения?! Затем, как можно было не догадаться про детей? Даже, если на существование Багула не смотреть, то кто мог снять все эти видео, если дети исчезали в неведомом направлении? Нет, конечно, не исключено, что на людей просто нападал педофил-психопат, но, чёрт побери, я не думаю, что 70 летний педофил будет валить всю семью ради сраного ребёнка! Это же верх нелогичности!
Самым отвратным было то, что ГГ не имеет привычки включать свет. Действительно, новый дом, я ж там на ощупь всё найти смогу! Ладно, хрен бы с ним, но это даже не страшно, т.к. не видно ничего. Мне весь фильм казалось, что авторам просто денег на свет не хватило, т.к. все источники света, встречающиеся в фильме, светили так, будто там батарейки садятся.
Лишние детали, зачем они здесь? Зачем мне знать о такой болезни, как "ночной ужас"? Желание просветить публику, конечно, радует, но в этом фильме это не к месту, не считая момента с коробкой, но в кинотеатре он не напугал, скорее взбесил, т.к. уж очень долгий и громкий крик раздражает больше, нежели пугает.
Сам главный злодей, тот ещё негодяй - заставляет детей делать всю грязную работу. Но больше всего убивает то, что хорошо подметил(а) Charlie Fineman на Кинопоиске: "В одном из кадров показали лицо Багула крупным планом. Оказалось, что у него нет рта. Чем же он пожирает души детей? Лбом, что ли? Багул мне напомнил какого-то демона-педофила…" Т.е. в этом плане логика просто отсутствует.
Затем, дети. МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ!! Да, это страшно, но, блин, как маленькая девочка может перетащить взрослых связанных людей в одну комнату, а потом их ещё и топором замахать? Объяснили бы хоть как-то этот момент? А парень, который утопил семью? Они же на лежаках были! Маленький мальчик итак пустой лежак не сдвинет, а тут с людьми! Вы, блять, издеваетесь?!
Ну, и концовка. Здесь было сильно заметно влияние создателей "Астрала", т.к. концовка была капитанской, и она запорола весь фильм, даже бесспорные плюсы не смогли противостоять этому оглушительному провалу. Честно скажу, я сразу поняла, чем всё кончится, но, я до последнего надеялась, что они оставят открытый конец, либо ГГ победунчески победит древнее зло, и все будут счастливы. Но нет, зачем нам хорошая концовка? Мы сделаем неведомую хренотень, дабы слить весь фильм!
В общем, все мои надежды, относительно сего шедевра, накрылись медным тазом. Такой многообещающий трейлер, состав съемочной группы, сюжет, первая половина фильма, в конце концов! И всё так бездарно слито. Из кинотеатра я вышла с чувством разочарования, обманутости и даже обиды. Да что ж это за ужасы, после которых не страшно? Мой итог: 5/10

Мне остаётся ждать того момента, когда я пойду смотреть "Паранормальное явление 4". Это уже традиция xD


вторник, 9 октября 2012 г.

О комиксах

Думаю, все знают, что такое веб комиксы? В общем, мой одногруппник рисует потрясающие комиксы, поэтому я решила, что буду периодически выкладывать некоторые в свой блог, чтобы и вы оценили его творчество =)
К сожалению, он рисует их на бумаге, поэтому я помогаю ему сделать "компьютерный" вариант. Думаю, на комиксах будет видно, что я немного криворука, но это ещё не повод пуляться тапками!
Вот вам логотип комикса, чтобы вы были готовы к внешнему виду персонажей =)


среда, 26 сентября 2012 г.

О том, почему мы должны знать свой язык.

МУЖЕСТВО 

Мы знаем, что ныне лежит на весах
И что совершается ныне.
Час мужества пробил на наших часах,
И мужество нас не покинет.

Не страшно под пулями мертвыми лечь,
Не горько остаться без крова,
И мы сохраним тебя, русская речь,
Великое русское слово.

Свободным и чистым тебя пронесем,
И внукам дадим, и от плена спасем
Навеки.

(Анна Ахматова, 23 февраля 1942, Ташкент)


суббота, 1 сентября 2012 г.

О "Паранормане"

Поздравляю всех с 1 сентября! xD Т.к. праздник больше детский, сегодня я буду "обозревать" мультфильм. Естественно, в моих лучших традициях, мультфильм необычный, но об этом ниже.
Этот мультик я посмотрела как раз в день премьеры: 23 августа 2012. В зале было на удивление пусто, возможно, из-за возрастного ограничения (12+). Скажу сразу: это возрастное ограничение чувствовалось весьма остро - юмор ленты рассчитан в основном на детей, а в зале сидели взрослые дяди и тёти, поэтому смеха как такового не было.
Коротко о сюжете:
В лучших традициях американских мультипликационных фильмов (да и просто фильмов) в центре повествования герой-изгой: его обижают в школе, т.к. он не такой, как все. Он видит мёртвых людей! (кто знает, тот поймёт) И может с ними общаться (что выглядит очень мило), т.к. они почему-то говорят так, что обычные люди их не понимают, а привидений и не видят вовсе. И конечно же среди героев есть полный набор: лучший друг героя (такой же изгой, но из-за полноты, а не странностей), тп, парень-быдло и гей (последнее меня удивило, рейтинг у мультика 12+, какие геи, вы о чм вообще?!). И вся эта гоп-компания спасает маленький городок.
Собственно, сама рецензия:
Как мы видим, сюжет весьма линеен и банален. Но не тут-то было, говорят нам авторы и делают такие повороты сюжета, что даже Diablo III позавидует.
Что, если во время зомби-апокалипсиса на город нападут не полчища, а всего штук 7 зомби? Сцена с нападением зомби на город удалась шикарно. Особенно момент, который вошёл в трейлер мультика: где дядька покупает печеньку в автомате. В фрагменте, где зомби нападают на город, видна пародия на фильмы о зомби, а так же то, что людям "промыли" мозги этими фильмами. Реакция просто потрясающая, этот момент мой самый любимый xD
Что, если зомби вовсе не те, за кого их принимают? Это самая главная интрига фильма. Лучше дальше не читайте, иначе смотреть будет не интересно =) Итак, в процессе спасения от зомби, жутких хардкорных сцен погони и пр. выясняется, что зомби пришли к Норману (гл. герой) за помощью! Именно за подобный поворот сюжета можно поставить мультфильму баллов 100, ибо этого не ожидал никто!
А вот далее в мультике идут жутчайшие косяки, которые сильно подпортили впечатление от фильма.
Во-первых, да, девочка обладала таким же даром, как и Норман, но, если она не была ведьмой, то как она прокляла судей?! Это получается, что Норман мог просто тупо проклясть всех, кто его обижал и не париться над спасением города?
Во-вторых, кто все те люди, что читали сказки над могилой? Почему они тоже видели призраков? Они были родственниками? Я понимаю, что это шанс для авторов снять вторую часть, но этот кусок сюжета непонятен вовсе.
В-третьих, КАК трупы так хорошо сохранились за 300 лет?! Вы представляете, что от них должно было остаться? А здесь они нормальные! Я не отрицаю, что это мега проклятье могло сохранить их тела от полного разложения, но в ленте об этом ни слова! Абсолютно! Даже намёка нет.
В-четвёртых, почему девочка 11 лет ведёт себя, как злая старая бабка? Да, её убили злые дяди и тёти, но это ещё не повод изливать желчь на всех. Дети бывают жестоки, но в 11 лет характер ещё не сложился, почему девочка тогда такая отвратительная тварюга? По идее, мы должны ей сочувствовать, но мне хотелось взять ремень и отшлёпать её, ибо тупая она.
Моментом разговора Нормана и этой девочки создатели испортили мультик, т.к. эти молнии и пр. фигня - бред. Она же не Зевс! Да, и Норман ведёт себя, как придурок в этом моменте. Этот момент просто разочаровал.
А сестра главного героя? Ладно, она тп, она не любит своего брата, но с чего бы вдруг она внезапно к концу фильма его полюбила? Этот момент я тоже не поняла.
Логика авторов так же непонятна: если вы ставите рейтинг 12+, то зачем вводить в повествование гея и его брата - толстого мальчика, который чуть ли не мастурбирует на мамины диски с фитнесом? Это же дети смотреть будут! Я уверена, что многие дети 12 лет даже не поняли, о чём речь. Возможно, это было сделано для взрослых, но взрослые в состоянии понять не только шутки ниже пояса, но и нормальный юмор. Честно скажу, именно этот момент я не поняла абсолютно: в чём его смысл?
Локализаторы, как обычно, "порадовали". Ладно, хрен с ним, с названием, но диалоги нормально переведите! Иногда создавалось впечатление, что это пиратский перевод, т.к. некоторые реплики, да и целые диалоги просто не к месту были. А ситуация со взломом старой ратуши? "Кто может сковырнуть замок?" ЧТО?! Сковырнуть?! Вы вообще знаете, что делают с замками? Как он его сковыривать собрался?! Не исключаю, что здесь просто непереводимая игра слов, но могли бы и получше вариант выбрать, вы же профессионалы.
Вообще, весь мультик вытягивают забавные моменты (стёб над фильмами про зомби) и философские истины. Мне понравилась мысль, озвученная бабушкой Нормана: "Страх не опасен, пока не завладеет твоей душой". И главная мораль мультфильма: если тебе сделали гадость, не стоит уподобляться этим подонкам, будь выше этого.
Несмотря на кучу минусов, мультфильм оставляет только положительные эмоции, я бы поставила 9,5/10 только из-за косяков сюжета, которые не все смогут заметить, увлёкшись главной мыслью картины.

пятница, 31 августа 2012 г.

Об "Астрале"

Давненько я не писала рецензий. Этот фильм я смотрела ещё в июле, но мне пришлось его пересмотреть, чтобы осмыслить концовку. Так давайте же осмыслим её вместе, ибо она дурацкая xD
Фильм вышел на экраны 31 марта 2011 года, в России, естественно, он вышел немного позже (1 апреля 2011, действительно, для подобных фильмов день дурака самое оно). Сейчас его спокойно можно смотреть в интернете, что я и делала.
Локализаторы снова радуют: в оригинале фильм называется "Insidious", хоть запинайте, но на русский язык это переводится как угодно, но не Астрал.
Смотрели мы этот фильм большой и шумной компанией, поэтому было весело и громко. Но это не помешало мне оценить фильм.
События начинаются весьма странно: вроде не резко, но и плавности нет никакой. Где-то 2/3 фильма зритель не понимает, что вообще происходит на экране. Честног говоря, я и сейчас не особо понимаю, что там происходит xD
Начало фильма весьма классическое: семья переезжает в новый дом, бла-бла-бла, а потом мальчик падает и впадает в кому. Замечательное начало. Кто-то что-то понял? Я тоже ничего не поняла.
Далее появляется надпись "спустя бла-бла месяцев". Э... Что?! Что случилось за эти месяцы? Почему ребёнка в коме разрешили отвезти домой? Что за белиберда творится в этом фильме?
Но это ещё не так дебильно. Самым дебильным в фильме был момент, когда мать семейства услышала в воки токи (для тех кто не знает, это рации такие - одна у мамы, другая в комнате ребёнка) неведомую фигню: голоса взрослых людей, шаги. Вместо того, чтобы с дикими воплями вбежать в комнату малыша или вызвать полицию, она просто медленно поднимается по лестнице и замирает. Действительно, пусть страшная хрень утащит моего ребёнка в Ад, зато моя психика не пострадает! Что за бред?! Авторы фильма вообще про материнские инстинкты слышали?
Весь фильм пугает только внезапными появлениями бабаек и старухой, чьими изображениями пестрит интернет (одно из них в конце поста). Красный демон пугает только внезапным появлением, на самом деле он напоминает Дарт Мола из "Звёздных войн", а это как-то не особо пугает.
Наконец проходят 2/3 фильма и приходит женщина-экстрасенс. Оказывается, папаша несчастного ребёнка мог выходить в Астрал, т.е. его душа путешествовала по некоему измерению и прочий бред. Потом ему заблокировали воспоминания и он ничего не помнит, а теперь его сын находится в Астрале, а та бабка и демон пытаются заполучить его тело. В итоге мы понимаем, что ничего не понимаем.
Далее следует сцена, которая убила всех: сцена с противогазом. Не буду описывать подробно, дабы не портить впечатления, но я смеялась над ней очень громко, бредовей моментов в ужасах я ещё не видела.
Затем доблесный папаня-неудачник идёт в Астрал спасать сына. Вот тут и начинаются реальные ужасы, т.к. само измерение жуткое. Например, меня напугал момент с людьми, которые улыбались. Я вообще не люблю такие улыбки, а уж в атмосфере Астрала они мне не понравились абсолютно.
Ну, и концовка... Вообще, концовка испортила весь фильм, если сначала у него были шансы, то потом все мечты и надежды рухнули. Скажу сразу, это не хеппи энд, но лучше был бы он или на месте папаши оказался его сын, а так получилось очень скучно и уныло.
Вообще, над фильмом надо думать. Например, почему Астрал такой жуткий и смысл дара в него выходить, если там полно мерзопакостных тварей? Что такое Астрал вообще? Как мать мальчика увидела этих тварюг, если она не использовала фотоаппарат и у неё нет склонности к этой фигне?! Почему родители не обращали внимания на рисунки сына? Отвели бы его к врачу в конце концов. Почему мать Джоша (отца полоумного мальчика) сразу не рассказала про жуткую бабку? Откуда в Астрале все эти монстры? Куча вопросов и ни одного ответа.
Но больше всего меня пугали фразы типо: "Вы думаете, что Вам снится, что Вы видите, как Вы спите, но на самом деле Вы выходите в Астрал". Машужвать! Многим людям иногда снится, что они наблюдают за спящим самим собой. Представляете, каково им смотреть этот фильм? Фильм заставляет задуматься над тем, что "если мы чего-то не видим, это не значит, что этого не существует", когда начинаешь думать именно в таком ключе, то фильм доводит до дрожи и спать после него невозможно - а вдруг подобный дар есть и у тебя?


четверг, 16 августа 2012 г.

О свадьбах, температуре и других радостях жизни.

11 августа вышла замуж моя сестрёнка. Ну, конечно, она мне не сестра (да, я в семье одна, но я этим довольна), но дружим мы с ней с 1 класса, знаем друг друга лучше всех, да и события в жизни происходят поразительно схожие =) Скажу сразу, что я рада за неё, но пост не об этом.
Раньше я думала, что не люблю свадьбы, потому что имею о них неправильное представление, взятое из СМИ и рассказов знакомых. Оказалось, что я не просто не люблю, я практически ненавижу свадьбы, причём, ничьей вины здесь нет, просто я такие мероприятия не люблю. Конечно, моя эпичность тоже повлияла на моё отношение ко всему этому, но об этом позже.
Давайте разберёмся, что же такое свадьба вообще.
Сва́дьба — торжественная церемония, посвященная заключению брака. (Википедия)
Нормальная свадьба начинается с выкупа невесты. У нас выкуп был просто отпадный xD Придумывала его одна из подружек невесты вместе с самой невестой. Изначально идея выкупа мне не очень понравилась, но девочки всё оформили замечательно =) Мне была отведена довольно скромная роль: я ждала жениха на лестнице. Но не всё так просто xD Я была в халате врача (который, естественно, был мне мал), в руках я держала молоток. А реакция Александра (так жениха зовут) меня убила. Когда он зашёл на площадку, то сразу же произнёс: "Я знал! Я знал, что у тебя будет нечто подобное!" Сама я не особо знакома с Александром, но я сразу поняла, что моя сестрёнка частенько обо мне рассказывала, поэтому человек сразу приготовился к чему-то кровожадному и жестокому. Не буду вам подробно рассказывать про все конкурсы, скажу только, что было очень весело)
Далее все едут в ЗАГС. По традиции невеста и свидетельница едут с родителями невесты, а жених со своим свидетелем и друзьями. В самой поездке ничего интересного не было, кроме того, что все прохожие нам махали, машины гудели, кто-то просто орал "Поздравляем!" Это было мило.
Естественно, мы, как нормальные люди, приехали за полчаса до обговоренного времени, поэтому ждали полчаса. Потом ждали ещё полчаса, и наконец зашли в зал. Честно скажу, я ожидала большего. Это была большая комната, в одном углу тусил "оркестр", у стены (на которой ютился двуглавый орёл) стоял огроменный стол, 2 стула, какие-то 2 мужика и тётенька, регистрирующая брак. Ну, ещё в другом углу было кресло и какая-то ещё хрень. В общем, церемония это скучно и уныло, я так не хочу xD
Дальше мы поехали гулять. Я забыла упомянуть, что на днях заболела гриппом, поэтому ходила бледная и питалась таблетками. Я единственный "урод-свидетель", который не обнил и не целовал никого, а старался забиться подальше, чтобы не трогали и не заразились xD Я прям Голум ))
Итак, про "гулять". В наилучших традициях мы попали под дождь, поэтому поехали на Манежную площадь. Пока мы ехали, я успела поспать, поэтому гулять мне очень понравилось. Мы пускали пузыри из огромных... Э... В общем, эти штуки напоминали дилдо, особенно красная, но на самом деле это были просто штуки для пузырей.
Т.к. жених старше нас всех, то и друзья его были старше. Они получали огромное удовольствие от действа, меня же они напрягали, т.к. скучно с ними. Ну, в чём прикол пить шампанское?! Это же фу... А шампанское и бутерброды с колбасой?! Лучше бы пива мне дали, не так обидно было бы, что все бухают, а я нет, потому что, вопреки всем стереотипам, шампанское ненавижу.
В гулянии меня повеселили осы и крутые пластиковые стаканы.
А дальше мы поехали в ресторан. Мне никогда не хотелось так сильно поубивать всех. Видимо, в этот момент температура всё же доскакала до 39 (а домой я пришла с 39,5), поэтому мне было холодно и плохо, так ещё тамада бегал и орал, что свидетели должны быть рядом с молодыми. В этот момент я хотела спросить, за что молодых ставят в самые холодные места зала?! Наконец, дали сесть за стол, но поесть я так и не смогла. Ну, я не могу есть при температуре, тем более непонятную еду (а там всё было непонятное, поэтому я ела огурцы, перцы и фрукты), так ещё нас с тупыми тостами и стихами вечно поднимали из-за стола. Мама моей сестрёнки пыталась меня покормить (замечательная женщина), но ей это так и не удалось, к сожалению. Спустя 2 часа воплей тамады, я не выдержала. Предупредила невесту, передала ленточку и поехала домой. Слава Богу я была там не одна, а с Антошкой, который меня и довёл. Конечно, мы кучка идиотов, не догадались вызвать такси, а поехали на метро. Кстати, я совершенно не помню, как доползла до дома.
Когда я приехала, то меня тут же уложили в кровать и положили тряпочку на голову. Я периодически "вырубалась" и издавала смешные звуки, чем пугала Антона, который сидел со мной до 22:00. Ночью, я решила, что не буду будить родителей и попью сама. Ага, конечно. Слава Богу, что папа проснулся, иначе при обмороке я долбанулась бы об стиральную машинку.
В общем, теперь я сижу дома, симптомов гриппа нет, зато есть цистит (замечательное заболевание) и болит нос, да так, что я улыбаюсь и говорю с трудом, т.к. всё опухло и болит.

среда, 11 июля 2012 г.

О лете

Вот уже середина лета, а я не написала пост на эту тему. Надо исправить эту ошибку xDD
Не думайте, что я собираюсь быть потрясающе оригинальной и многословной)))
Вообще, лето можно любить только за каникулы, а так особо офигенного в нём нет ничего. Почему? Потому что лето и зима 2 полюса, прям из крайности в крайность! От -35 до +35, я даже не знаю, что хуже. Наверное, +35, т.к. от жары хрен спрячешься, а в -35 тепло в метро, в кафешках всяких, дома в конце концов!
Мысленно я называю лето либо комариным сезоном (хотя, можно и сезоном укусов и почёсываний), либо сезоном мозолей. Про комаров, думаю, объяснять не нужно. Мозоли... Почти у всех они есть летом. Даже не имеет значение, поправились вы, выросли, новая или старая вещь, всё равно где-то что-то да натрёте: ногу, руку, живот об пряжку, плечо майкой и пр. И вроде бы нормальное дело, но в жару, когда итак всё отвратно, чуувствовать боль от какой-нибудь натёртости... Иногда мне кажется, что летом ощущения боли лишь усиливаются.
А ещё лето - сезо ненависти. Почему? Зайдите летом в метро в час пик и вы почувствуете ненависть к жаре, к людям, которые пользуются парфюмерией, и к людям, которые вообще игнорируют достижения в области гигиены. Я ненавижу злых мокрых людей, а в метро летом таких нет, пожалуй. только на кольцевой ветке, т.к. там в вагонах кондиционеры.
Ещё летом все люди становятся страшными. Не верите? Юноши, вы не на ноги и другие места смотрите, а на лица и глаза. Красные, опухшие, как после Нового года! Все злые и чешутся. О, да, прям королевы красоты все! Конечно, кто-то возразит, что это только мне такие уроды попадаются. Но! Я живу не в Кунсткамере, а в городе, каждый день я лицезрею толпы таких людей. Уверена, летом я так же выгляжу. И всё это из-за множества пчёл, комаров и пр. гадов, а также нехватки прохлады.
Но самое потрясающее летом - отключение горячей воды! Кто вообще придумал его?! Это ужасно, что летом, когда тебе вечно кажется, что ты испачкался (особенно после общественных мест), ты даже помыться нормально не можешь. Только таз с чайником, только хардкор! Не спорю, можно поставить водонагреватель, но, друзья, платить охрененние деньги, обслуживать ремонт сего чуда, ради 2 недель? Нет, спасибо, я в тазе посижу лучше.
Со всем вышеперечисленным вы можете не согласиться, ведь в лете есть и свои стороны. Не спорю, они есть, но, чтобы они были видны, нужно на всё лето ехать на море, а ещё лучше там жить, т.к. в городе можно повеситься от жары.

воскресенье, 24 июня 2012 г.

10 признаков появления привидения в доме

1.Появление самого фантома – прозрачной фигуры, скользящей часто над полом, проходящей сквозь стены.

2.При внимательном осмотре в таком доме можно найти замурованные ниши, подозрительные участки стен. Часто в этих замкнутых пространствах во время ремонта обнаруживаются истлевшие кости.

3.В доме могут раздаваться странные звуки, идущие непонятно откуда, вплоть до душераздирающих и очень громких, плач детей, писк животного.

4.На лестницах могут раздаваться шаги, хотя в доме никого нет, появляются следы от обуви на ступеньках, когда в доме нет ни одного живого человека.

5.Появление странных пятен на полу, чаще всего красного или бурого цвета.

6.Под полом или в стенке при реконструкции иногда находят череп. Его выносят из дома, как можно дальше за его пределы, перезахоранивают в другом месте. Такие черепа могут издавать резкие звуки, показывая “гнев покойника”.

7.В старинных домах с призраками наблюдают “материализацию фамильных портретов”. Человек часто выходит из рамки и начинает прогуливаться по дому.

8.Наибольший страх жители дома испытывают, прислушиваясь к звукам на чердаке или в подвале. Обычно это глухие звуки, падение чего-то тяжелого и другие странные звуковые эффекты, которые характерны для полтергейста.

9.Перемещение предметов. Двигаться могут как легкие предметы, так и тяжелые, например: шкафы, диваны, кровати. Может сам по себе включаться и выключаться свет в комнатах.

10.Музыкальные инструменты и техника могут тоже проявлять свою склонность к самостоятельной жизни – они начинают издавать звуки, проигрывать пластинки, сам по себе может включаться музыкальный проигрыватель.

пятница, 22 июня 2012 г.

Два стихотворения

Мои очередные стихотворения.

Солнечный свет
В отблесках монет...
Лишь этот свет
Способен видеть тот,
Что всем всё время лжёт.
Но время зла не терпит боле,
Пора сразиться с своей волей.
Лишь тот победу обретёт,
Кто жизнь чужую не сомнёт,
Кто любит сет, добро и благо,
Кто сей победы может требовать по праву...

--------------------------------------------------

Серая мгла...
Куда я попала, куда?
Серие дни...
Кто без меня ты? Скажи!
Серая кровь...
И слёзы покатятся вновь...
"Нет, не любовь", -
Горе шепнуло в тиши..
Серая мышь
В этом сером мирке
Вновь серыми лапками бежит по росе.
Серая жизнь...
Как можно столько терпеть?
Серые дни -
По-своему жуткая смерть...

понедельник, 18 июня 2012 г.

Один из фанфиков о Гарри Поттере

Автора не знаю, найдено мною на просторах рунета.

Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
PS Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.

Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.
С.С.

Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны отправить мне зелье с совой.
С.С.

Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Зелье. От. Головной. Боли.
С.С.

Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!
С приветом, Альбус.

Альбус!
Будь так любезен объяснить мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!
С.С.

Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!
Всё ещё Альбус.

Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.

Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!
С.С.

Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.
М. МакГонагалл.

Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить, и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.

Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!
С.С.

Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!
Альбус.

Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.

Мистер Малфой,
Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину.
С.С.

Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней.
Домовики.

Домовики,
Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.

Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
PS И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.

Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.
Л. Малфой.

Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу!
С.С.

Северус,
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус
Л. Малфой.

Люциус,
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи!
С.С.

Северус,
Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.
Лорд Волан-де-Морт

Северус,
Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!
Сириус Блек.
PS Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться.

Блек,
Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.
С.С.
PS Будь уверен, я буду глумиться над тобой.

Многоуважаемый Северус,
Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.
С. Трелони.

Сибилла,
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности.
С.С.

Многоуважаемый Северус,
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!
С. Трелони.

Сибилла,
О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь.
С.С.

Северус Тобиас Снейп,
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.

С. Снейп,
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны.
Клиника Св. Мунго.

Уважаемый С. Снейп,
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.
Книга Рекордов Гиннеса.

С. Снейп,
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.
Дж. Буш.

Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от общества
В.В.П.

Уважаемая мадам Помфри,
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.
С.С.
PS Спасибо Вам за всё.

Обращайтесь ещё!
Всегда Ваша, мадам Помфри.

вторник, 12 июня 2012 г.

Новенькое в цитатнике.

Цитатник обновляю редко, поэтому новенькое буду выкладывать в посты, чтобы это хоть кто-то читал XDD Сегодня только одна цитата, зато какая =))

Переписка в асе:
-Почему, когда я читаю страшные истории, мой мозг обдумывает всякую хрень.. (Настя /Deino/)
-например (Ксюша/Злой Волшебник/)
- Она выходит из тени, и встаёт у вас на пути.“Я красивая?”- спрашивает она.Прежде чем вы ответите, она срывает её маску, открыв своё ужасное деформированное лицо. Её рот разрезан от уха до уха, и в местах разрезов видны её острые зубы, и большой, отвратительный, красный язык шевелитВ ужасе, вы пытаетесь ответить. Если вы скажете, “Нет”, она достанет огромные ножницы, и сразу убьёт вас, срезав вашу голову. Если вы скажете “Да”, она разрежет ваш рот от уха до уха, чтобы вы выглядели также, как она. Если вы попытаетесь убежать, она настигнет вас и убьёт, разрезав пополам.ся внутри.“А ТЕПЕРЬ я красивая?”- кричит она.
Единственный способ ускользнуть от Кушисаке Онна - это дать неожиданный ответ. “Если вы скажете “Ты выглядишь средне”, или “ты выглядишь нормально”, она будет растеряна, у и вас будет достаточно времени, чтобы убежать. (Настя /Deino/)
-Я вот думаю, ответ "БЛЯДЬ!" достаточно неожиданный, или придётся придумать что-то другое.. (Настя /Deino/)
-хDDDDDD (Ксюша/Злой Волшебник/)
-а ответ "нихуя ж себе"? о_о (Ксюша/Злой Волшебник/)
-Вот, у нас уже 2 варианта (Настя /Deino/)
-Можно, конечно, ответь что-то типа "двадцать пять". (Настя /Deino/)
-"стул, конь, 28" и бежать (Ксюша/Злой Волшебник/)
-Я думаю, после такого ответа можно будет прогулочным шагом идти XD (Настя /Deino/)

понедельник, 11 июня 2012 г.

Трудный ребёнок

Я психиатр, работаю в центре адаптации и социализации детей, переживших насилие в семье. Мои случаи — это не просто забитые дети алкашей и наркоманов. Это дети и подростки, так или иначе вовлеченные в насилие, совершаемое их родственниками, в качестве соучастников или безмолвных свидетелей. Вернуть к нормальной жизни ребенка, который несколько лет наблюдал, как его отец насилует и душит молодых девушек, или ребенка, который знает, где во дворе закопан труп его матери, ничуть не легче, чем если бы он сам был жертвой преступления.
Хотите статистику? Пожалуйста: из 100 таких детей примерно 45 совершают тяжкие преступления еще до своего тридцатилетия. И это с учетом проводимого лечения.
Мальчика, о котором я хочу написать, зовут Пашка. Или Генка. Или Женька. Свидетельства о его рождении мы не нашли, записей о нем в ЗАГСе нет. Кто его мать — неизвестно. Известно только, что он действительно является биологическим сыном людоеда Н. Виртоносова. Публикаций в СМИ о его задержании и суде вы не найдете, потому что не было ни задержания, ни суда. Милиционеры, выследившие его «пряничный домик», забили его до смерти, и дело разбирали в строго закрытом порядке. Мальчика передали нам.
Ели они только женщин. Женщина, оказавшаяся в сумерках одна на улице, встречала на своем пути не незнакомого мужчину, от которого следовало бы бежать и кричать, а красивого пятилетнего ребенка, испуганного и заплаканного. Мальчик представлялся Пашкой (или любым другим именем на выбор), жался к женщине и просил отвести его домой. Редкие свидетели видели женщину, шедшую куда-то со светловолосым мальчиком, без конца благодарившим добрую тетю Надю, Свету, Таню (как потом выяснилось, он всегда спрашивал их имена, интуитивно чувствуя, что так еще больше расположит их к себе). Встретившийся им взволнованный отец потерявшегося ребенка также вызывал у женщины только положительные чувства. Вскоре после этой встречи отец с сыном грузили труп в багажник и возвращались домой — готовить еду. Ни один гаишник ни разу не осмотрел автомобиль — ведь в салоне был ребенок, у которого «сильно болели зубы».
Мальчик присутствовал при всем процессе «готовки», при разделке, консервации. И все это время продолжал называть то, что разделывал на куски его отец, тетей Надей, Светой и так далее. Более того — так же он называл замороженные брикеты и банки с консервированным человеческим мясом. Следователь (мужчина) упал в обморок, когда ребенок начал перечислять, указывая на стеклянные банки — «это тетя Василина, она хромала, а это тетя Оля, она все время спрашивала, не хочу ли я есть». Возможно этой тетей Олей была пропавшая за семь месяцев до того Оля Бычаренко, старшеклассница.
Когда ребенка определили к нам, ему было примерно 8 лет. Он был худым и мелким для своего возраста. Отзывался сразу на десяток имен, не отдавая предпочтение ни одному из них. Умел читать и писать, не отставал от сверстников по всем школьным предметам — с ним занимался отец. Одно его умение особо бросалась в глаза — он умел расположить к себе людей. Вызывал симпатию, бил на жалость, давал почувствовать твою значимость в его судьбе. Сперва был признан «перспективным». Уже через десять дней работать с ним отказались все женщины центра, от психологов до санитарок. Женщин он воспринимал исключительно как еду. Осматривал. Прижимался. Нюхал. Ничего конкретного, но во всем поведении проскальзывало такое, что находиться рядом было невозможно. Вскоре он это понял сам, понял, чем это ему грозит, и изменил свое поведение. О, не сразу. Постепенно он начал «плакать по ночам», «метаться в кошмарах», звать маму и закатывать истерики. Только знаете что? Его пульс при этом практически не учащался.
 Но на пульс обращал внимание только я. Как и на то, что он не ел мяса. Напротив, консилиум врачей счел последнее признаком глубокого подсознательного раскаяния. И бесполезно было говорить, что предложенное ему мясо он обнюхивал и пробовал на вкус, прежде чем с негодованием отвергнуть.
А потом меня начали неявно, но ощутимо отстранять от работы с ним. В его карте появлялись справки других врачей (хотя он был моим «пациентом») — куда более оптимистичные, чем мои. В итоге состоялся скандал с директором центра. Я повел себя неправильно, я решил, что дело лишь во внутренней кадровой политике. Я повелся на подначку директора и отказался от пациента.
Через три месяца приглашенный со стороны психиатр засвидетельствовал, что отклонений в психике нет. Рекомендация психологов центра звучала странно и нелепо: «вовлечение в физический труд на свежем воздухе, традиционные семейные отношения». А еще через месяц после помещения мальчика в специнтернат нашлась семья фермеров, пожелавшая его усыновить. Людей этих подыскал по программе усыновления проблемных детей сам мэр нашего города. Павел (так назвали) стал их третьим усыновленным «проблемным» ребенком.
Уже три года я тайком собираю информацию об этой семье. Фермерское хозяйство все время растет. Если три года назад они поставляли мясо только в дома самых богатых жителей города (включая директора нашего центра и мэра), то теперь отправляют мясо и в Москву. В розницу приобрести его нельзя — только эксклюзивные поставки избранным клиентам. Все дети, включая Павла, активно трудятся на ферме. Семья дружная. Я сам неоднократно видел в бинокль, как они жарят шашлыки у себя во дворе. И Павел их ест — видимо, ЭТО мясо его вполне устраивает.
Стоит ли говорить, что из всех коров и свиней в их хозяйстве за эти три года не было забито ни одной?

Краткий список фильмов ужасов

Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях.
1 Девушка напротив
2 Ведьма из Блэр
3 Смертельный туннель
4 Зодиак
5 Открытое море
6 Голод
7 Они
8 Подмена
9 Незнакомцы
10 Таншаньское землетрясение
11 Техасская резня бензопилой
12 Волчья яма
13 Выжить
14 Призрак красной реки
15 Каннибал
16 Эвиленко
17 Охотник на людей
18 Каннибал из Ротенбурга
19 Бостонский Душитель
20 Пустоши
21 Алфавитный убийца
22 Гражданин Икс
23 Кемпер
24 Могильщик Гэйси
25 Пропавшие
26 Существо/Вечность.
27 Воспоминания об убийстве
28 За гранью страха
29 Порок
30 Американское преступление
31 Леденец
32 Необитаемый
33 Одержимая
34 Ночные небеса
35 Бал Сатаны
36 Ночной охотник
37 Туннели смерти
38 Призрак в доме семьи Белл
39 Темная вода: Изгнание нечистой силы
40 Немой дом

И Самые страшные фильмы ужасов за всю историю кино.
«Психо» (Режиссер Альфред Хичкок)
«Ребенок Розмари» (Роман Полански)
«А теперь не смотри» (Николас Роуг)
«Плетеный человек» (Робин Харди)
«Сияние» (Стэнли Кубрик)
«Изгоняющий дьявола» (Уильям Фридкин)
«Носферату: Симфония ужаса» (Фридрих Вильгельм Мурнау)
«Впусти меня» (Томас Альфредсон)
«Вампир» (Карл Теодор Дрейер)
«Подглядывающий Том» (Майкл Пауэлл)
«Невиновные» (Джейк Клейтон)
«Звонок» (Хидео Наката)
«Призрак дома на холме» (Ян де Бонт, 1999)
«Техасская резня бензопилой» (Тоб Хупер,1974)
«Глубокой ночью» (Альберто Кавальканти, Бэзил Дирден и др.)
«Кабинет доктора Калигари» (Роберт Вине)
«Хэллоуин» (Джон Карпентер)
«Невеста Франкенштейна» (Джеймс Уэйл)
«Дьяволицы» (Анр-Жорж Клузо)
«Дракула» (Теренс Фишер)
«Кинопроба» (Такаши Миике)
«Ведьма из Блэр» (Дэниел Миррик, Эдуардо Санчес)
«Зловещие мертвецы»/»Зловещие мертвецы-2» (Сэм Рейми)
«Кэрри» (Брайан Де Пальма)
«Вампиры» (Луи Фейяд)

воскресенье, 10 июня 2012 г.

Девочка сзади тебя!

Это произошло не так давно в Питере, я гостил у тети с дядей во время празднования их юбилея свадьбы. Было уже поздно, они пошли провожать гостей, а я собирался ложится спать. Периодически мои родственники рассказывали что их квартирка "с приветом", но я естественно не верил - думал что полная чушь, пока сам в этом не убедился.
Небольшой экскурс в историю. Моя тетка рассказала, что до того как они с дядей заселились в эту квартиру, здесь в 50 годах у семьи Егоровых пропал ребенок. Четырехлетняя дочка исчезла посреди ночи, пока ее родители спокойно спали. Они услышали её крик, побежали к ней в комнату, дверь была закрыта, хотя они никогда её не запирали. Отец услышал шепот из-за двери и закричал чтобы его девочку не трогали, в ответ - тишина. Мать выбежала в коридор звать помощь. Виктор Егоров резким ударом ноги выбил дверь; окна были зашторены и стоял странный запах. Уловив какое-то движение, он включил свет и чуть не свалился в обморок - на полу и стенах кровью были тщательно выведены какие-то знаки, вокруг царил бардак. Он подошел к кроватке на негнущихся ногах - вся она была измазана кровью, но дочери в ней не было. В комнате вообще никого не было, окна были крепко заперты. Девочку так и не нашли, хотя каких только теорий на счет её исчезновения не строили. Следствие ничего не обнаружило, и не смогло характеризовать символы на стенах. Позднее супруга Егорова покончила с собой, а он спился. Я считал эту историю выдумкой, до недавних пор.
Все началось со странного шума из ванной - какое-то громыхание, я решил глянуть что там, тем более что я там был минуту назад - умывался. Захожу и вижу: все банки с шампунями и гелями свалены в ванную кучей. Честно сказать я чуть не заорал с перепугу, особенно если учесть, что недавно все было на своих местах и в квартире больше никого нету. Я со страху попятился в свою комнату, забежал, запер дверь и лег в кровать, накрывшись одеялом с головой. И тут стало совсем хреново - погас свет, который я предусмотрительно не стал выключать, по спине у меня поползли мурашки - в комнате кромешный мрак. Я стал себя успокаивать что это всего лишь совпадение. Дальше произошло то, что я запомнил на всю свою жизнь - я услышал детский смех. Тихий смех девочки в своей запертой комнате. И по направлению ко мне услышал нечто напоминающее шажки ребенка. Я заорал. Вскочил с кровати и побежал в темноте по направлению к двери. Но не тут-то было - я нащупал на месте двери зеркальную поверхность, так - это старый трельяж, но он должен стоять напротив двери, я развернулся и побежал в другую сторону. Я снова наткнулся на прохладу стекла, в панике я побежал вдоль стен и начал ощупывать все подряд - везде меня встречал холод зеркал. Теперь мне стало страшно как никогда в жизни, меня просто затрясло. Смех усилился. Я начал биться об стеклянную стену в припадке животного страха. Не знаю сколько это продолжалось, но вот послышался звон стекла.
Светом резануло глаза. Каким-то образом мне удалось вывалился в коридор. Не оглядываясь побежал к входной двери, но тут замок щелкнул и в квартиру вошли дядя с тетей. Чуть не сбив их с ног, я бросившись к ним свалился в обморок. С тех я плохо сплю, и мне всюду мерещится та самая девочка.
Но сегодня особая ночь и я наконец смогу выспаться, спасибо что прочитал мою историю, анон. Ведь сейчас эта маленькая стерва позади тебя. Обернись, поприветствуй её.

воскресенье, 3 июня 2012 г.

О "Запретной зоне"

Вчера сходила на очередной хоррор в кино. Благодаря нашим переводчикам, фильм снова с идиотским названием. Оригинальное название "Chernobyl Diaries" переводится как "Дневники чернобыля", по-моему, ничего общего нет, но я же не переводчик.
Фильм увидел свет 24 мая 2012 года, т.е. сравнительно недавно.
Вообще, я не хотела идти на этот фильм, особенно после трейлер. Конечно, Чернобыль это очень интересная тема, есть где развернуться, но это же американцы! Они ничего об этом не знают. В общем, все мои опасения были оправданы.
Из всего фильма запомнились только неудачные моменты (т.к. дркгих попросту не было), поэтому я удивилась наличию положительных рецензий. Думаю, ясно, что моя будет не из таких.
Обидным было то, что перевод был каким-то промтовским что ли. Украинские слова вообще были без перевода, могли бы хоть субтитры сделать русские, не все же могут понять, что говорят украинцы в этой мега киноленте. А сама речь героев была какой-то недоразвитой, чего стоит речевой оборот: "...до недавно". Если мне не изменяет склероз, то в русском языке гоорится: "до недавнего времени", но я же не переводчик.
Фильм начинался очень скучно, с самого начала было ясно, что герои - непроходимые тупицы. Украинцев выставили какими-то маньяками. Если бы я была жутко стереотипным человеком, основывающим стереотипы на фильмах, то для меня Киев стал бы ужасным городом, именно таким его показали в этой ленте.
Самым убогим ыл момент с жирны медведем. Здесь создатели проявили полную безграмотность в зоологии. Во-первых, там не может быть медведей, т.к. лем маленький и хилый, да и не слышала я никогда о том, чтобы около Киева медведи ходили, а тем более заходили в город! Герои просто клинические маразматики, т.к. медведь ЖИРНЫЙ, т.е не голодный, значит на людей ему вообще плевать, он сам испугался того, что он с какого-то хрена в квартире находится. Зато как эти придурки испугались!
Обидно было то, что один из героев (по мне, так он должен был быть адекватнее всех), а именно Юрий, так жестоко ступил. По хорошему, он живёт там недалеко и должен знать, что там водится и пр., а тут схватил пистолет и побежал. Это не логично, лучше бы монтировку схватил, а не пистолет.
Но на этом создатели киноленты не остановились! Надо же показать, что они полные 0 не только в зоологии, но и в физике, в чатности в теме радиации. Периодическое попискивание счётчика Гейгера и фраза "Уровень радиации повышается!" просто убивало. Насколько я помню, счётчик постоянно трещит и при высоком уровне радиации непрерывно пищит, а не пискнет и молчит. Далее, от лучевой болезни люди умирают, либо подвергаются к длительным мутациям, которые проявляются по чуть-чуть спустя несколько поколений. Но в этом фильме почему-то люди, подвергшиеся чернобыльской радиации превратились в лысых животноподобных уродцев. Мне они напомнили гусениц, поэтому в моменты их появления я начинала смеяться, настолько нелепо выгляделы злодеи.
Ближе к концу герои становились тупее, позволили загнать себя, как диких животных, в ловушку и бегали по подвалам 4 реактора с воплями "О, какое жжение лица! Мои глаза!" и пр. Причём, эти идиоты ещё надеялись выжить, хотя при таких симптомах у них уже лучевая болезнь и жить им считанные дни! А украинцы просто жуткие монстры -  скормили несчастную гражданку США жутким мутантам, которых, почему-то, держали в специальной больнице, хотя их логичней было просто уничтожить.
В общем, если хотите посмотреть классический фильм ужасов с тупыми америкосами, обдолбанным финном, играющем австралийца, тупой норвежской тёлкой (а иначе эту дуру никак не назовёшь) и несчастными украинцами, то вот он, фильм вашей мечты!

суббота, 2 июня 2012 г.

Шёпот

Не то, чтобы это была прямо-таки страшная и ужасная история, но мне было жутко, т.к. случилась она со мной. Я не исключаю аллюцинаций и игры воображения, но с момента поломки моего любимого ноутбука, я не увлекаюсь криппи историями, страшными фильмами и играми, поэтому просто расскажу всё, как оно было.
Проснулась я от того, что собака моя зааяла и убежала, спала я лицом к стене и поворачиваться проверять, что там происходит было лень. Действительно, что может произойти днём в обычной квартире?
Как раз в этот момент я услышала прям над моим ухом шёпот! Сразу скажу: это не были мои родители, они, конечно, тихо ходят, но не настолько. А шёпот этот сказал только одно слово: "Привет". Не буду описывать своё состояние, но я сразу же проснулась, т.к. таки образом человек явно говорить не может!
К счастью, в комнату вернулась собака, вместе с ней и вернулось моё самообладание, поэтому я проснулась и поспешила уйти из своей спальни. Я искренне надеюсь, что всё это мне показалось, в противном случае, я построю себе кирпичную дачу... Или даже 2...

четверг, 17 мая 2012 г.

О чтении (запись 1)

В моём нынешнем состоянии читать заструднительно, т.к. температура, но порассуждать на тему чтения можно xD
На написание этого поста меня вдохновила картинка с цитатой девушки (хотя, она просто ТП какая-то..). Вот, собственно цитата (с сохранением орфографии и пр.):

читать книги? хахах
можно конечно, когда скучно но знаешь только глупые люди, прочтя книги, типо извлекают для себя уроки ведь книги нужны для этого но я сама извлекаю для себя уроки, книги не помогают мне. книги для тупых.
хотя когда скучно-можно почитать

В комментах к этому "изречению" разгорелся целый холивар! Меня это порадовало - люди интернета не теряют способность к обсуждению. Да, несмотря на холиварский настрой, люди как-то конструктивно и аргументировано писали.
Честно скажу, я на стороне тех, кто считает чтение полезным. Единственный вред от чтения - возможное убийство своего зрения, а в остальном польза. Хотя, это от книг зависит, но я могу извлечь пользу из любой глупой повести и жёлтой газетёнки. Что-то типа: никогда не пойду работать в такую газету, а вот так писать точно не буду никогда и пр.
Думаю, вы уже успели заметить, что у меня самой иногда проблемы с грамотностью ( в основном с пунктуацией, но не суть). Тем не менее, я проанализировала эту цитату и поняла, что этой девушке не поможет ни одна книга, она сама в этом признаётся.
"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)
Я согласна, что книги для глупых людей. С точки зрения Сократа, глуп даже он сам - людям книги необходимы, т.к. каждый человек глуп по-своему.
Вообще, написав "книги для тупых", девочка подписала себе приговор. Я размышляю над этой цитатой уже неделю: всё никак не могу понять, она имбецил, дебил или просто с заторможенным развитием... А почему я об этакой фигне думаю? Я всё ещё планирую стать учительницей, мне вот таких уникумов учить...
В этом "свободном волеизъявлении" убивает полное отсутствие заглавных букв. Знаки препинания (это уж моя гипотеза) ставились совершенно рандомно, т.к. в одном случае перед "когда" запятая есть, а во втором - её нет о_О
Самое ужасное, что в появлении таких людей виноваты целые поколения! Нет, я могу предположить, что некий Злой Волшебник просто похищает мозг у детей, которые слишком хорошо себя ведут, в результате получаются ТП, но доказательств подобного нет.
А знаете, что ещё хуже? Эта девушка действительно считает интеллигентных людей идиотами и гордится, что она не как все. Жаль, она не понимает, что читающих людей с каждым годом меньше, а быдла и гопотятины, взращённой "Домом 2", "Реальными пацанами" и прочими "духовными" и "интеллектуальными" телешоу, становится всё больше!
В связи с этим возникает вопрос: куда смотрят семьи, правительство и представители религии? Это же главные институты, которые должны заботиться о нравственном здоровье общества. Скажу честно, кроме идиотизма со стороны этих институтов (кроме семьи), практически ничего не видно.
Вообще, о теме чтения я буду писать ещё не раз, поэтому этот пост я закончу, а то меня уже уносит в тему морали и нравственности )) 

Песня про врачей

Ну, не совсем песня.
В общем, я больна и зла на весь мир, поэтому буду ещё и пародии делать, т.е. тупо переделывать вещи, созданные талантливыми людьми.
Итак первая жертва:
Извините, что кидаю видео, но со вставкой аудиозаписей у меня проблемы xD
Ссылка на этот пост будет в разделе "Моё творчество", ну, жду каких-либо комментариев...
Ах, да, забыла сказать: По смыслу связаны 1 и 3, а так же 2 и 4 куплеты.

В этот вечер снова ждет тебя другой,
Венеролог участковый, дорогой.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
Новостей хороших нет, как ни крути.

---
Злобный лор давно уж ходит по пятам,
Ты поверь его обманчивым словам.
Он слова тебе красиво говорит:
У вас просто жуткий, гнойный гайморит.
---
Ты останешься одна среди берез,
Ты прольешь еще не мало горьких слез.
Он тебя не пожалеет не простит,
Что ещё коварней спида может быть?

---
Твое счастье разлетится на куски,
Ты с ума сойдешь от горя и тоски.
Не ходи к нему на встречу не ходи,
У него прибор ужасный на груди.

Вот он, шедевр xD Да, если возникнут проблемы с 2 и 4 куплетами, то посмотрите, как лечат гайморит.

воскресенье, 13 мая 2012 г.

И снова о безумных планах.

В общем, я как всегда "удачно" заболела, поэтому мозг решил заработать, правда, совсем не в том направлении, в котором хотелось бы.
Я собираюсь сделать ещё одну "рубрику", помимо моих критических статей. Называться она будет "О стереотипах". В голову эта мысль пришла после того, как в интернете наплодили стереотипов типа "война полов", "Москва гламурный город, поэтому он отстой", "Сталин - кровожадный убийца" и прочее.
На самом деле я тоже страдаю стереотипами, но они другие о_О Например: "Трус не играет в хоккей", "Болеть надо дома", "Попса не несёт интеллектуальной нагрузки" и т.д. В этой рубрике я расскажу как о всеобщих стереотипах, так и о своих.
Ну, что ж, на этом я заканчиваю. Надеюсь, мне удалось вас заинтриговать xD

вторник, 8 мая 2012 г.

Правила выживания в фильмах ужаса

1. Если вы думаете, что убили чудовище, никогда не наклоняйтесь к нему, чтобы это проверить.
2. Никогда не зачитывайте заклинания вслух. Даже в качестве шутки.
3. Если у вас заглох автомобиль, не стоит ходить за помощью в ближайший пустующий дом.
4. Не надо искать подвал, особенно если вырубилось электричество.
5. В кризисной ситуации один из ваших друзей обязательно предложит разделиться. Не стоит.
6. Как правило, не стоит разгадывать головоломки, открывающие порталы в ад.
7. Не стойте в, у, над, под, рядом или вообще поблизости с могилами гробницами, склепами, мавзолеями и другими местожительствами мертвецов.
8. Если вы искали, что издает подозрительный шум, и в итоге обнаружили, что это всего лишь кошка, незамедлительно покиньте это место, если жизнь дорога.
9. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
10. Не надо ничего брать или заимствовать у мертвых.
11. Если вы убегаете от монстра, будьте готовы споткнуться или упасть, по крайней мере дважды (и более для женского пола). Также помните, что даже если монстр движется медленно, то он все равно когда-нибудь вас догонит.
12. Если ваши спутники вдруг ведут себя нетипично, например, издают шипящие шумы, реагируют на кровь, светят глазами или обрастают волосами, бегите от них как можно быстрее.
13. Держитесь подальше от определенных географических мест, некоторые перечислены ниже: Амитивилль, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (Боже вас сохрани, если вы знаете, что это), Бермудский Треугольник, или любой маленький городок в штатах Мэн либо Массачусетс.
14. Если вы на далекой планете и нашли что-то, напоминающее яйца, оставьте их в покое.
15. Если один из членов вашего космолета обнаружил отвратительного паразита на/в своем теле (в результате невыполнения предыдущего правила), не впускайте его обратно на корабль. Он по-любому уже труп.
16. Если вас преследует отвратительный пришелец (в результате несоблюдения двух предыдущих правил), не гуляйте в одиночку в поисках корабельного кота.
17. Когда за вами гонится что-то плохое, помните, что самый надежный автомобиль в любом случае не заведется с первого раза.
18. Если вы забрели в заброшенную церквушку в поисках помощи или убежища и обнаружили, что распятие перевернуто, развернитесь и покиньте помещение как можно тише.
19. Люди, спешащие вам на помощь, обычно погибают при встрече с чудищем, так что не полагайтесь на них. Более того, будьте готовы, что в самый неожиданный момент на вас могут повалиться их трупы.
20. Ни в коем случае не делайте ничего «на слабо».
21. Если вы думаете, что убили чудище, внимательно следите за камерой. Если она от вас отвернулась, даже на секунду, берегитесь.
22. Внимательно слушайте звуковое сопровождение. У большинства монстров есть фирменный звуковой эффект, возвещающий об их появлении.
23. Никогда не разбивайте палатку и не затевайте строительство на старых кладбищах.
24. Спросите, почему этот дом продаётся так дёшево.
25. Никогда не берите трубку и не звоните за помощью. Велика вероятность того, что телефон перестанет работать, после чего вы увидите чудище, замахивающееся каким-нибудь острым предметом.
26. Если вы и ваш парень или девушка решили отделиться от группы и заняться делом, делайте это в хорошо освещенных закрытых помещениях, а не в заброшенных сараях или ночном лесу.
27. Если вы должны были встретиться со своим парнем или девушкой в заброшенном сарае или ночном лесу и не можете найти там своего партнера, не используйте возможность раздеться и соблазнительно звать его/ее. Просто убегайте.
28. Скептики обычно оказываются ужасно, отвратительно и очень болезненно неправы. Лучше верьте.
29. Не будьте умником. Это может вам только повредить.